1、媳婦鐵了心要做保險，每天去上課培訓，我氣極敗壞的攤牌道：你一定要做保險咱倆就離婚！

她微笑道：先生，離婚可以，您得先在我這買份保險。。。

我。。。

2、有次想買一雙皮鞋，在酒紅色和土黃色之間猶豫不決，于是向同事征求意見。

她也拿不定主意，跟我說：“你等等，我問問我老公去。”

過了會兒，她說：“我老公說黃色好看，你買紅色的，肯定錯不了！”

3、老婆對我撒嬌說：“老公，幫我把雞毛撣子拿下來，好不好？我拿不到！老公，棒棒噠！”

我：“舉手之勞！客氣啥！”我踮起腳，從柜子上把雞毛撣子拿下來，遞給她。

她拿過雞毛撣子就猛抽我屁股，邊抽邊河東獅吼：“又把穿到外面的鞋，穿進客廳，說了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

4、我老婆是個利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活兒。

所以，每次一吃完飯，她都快速的閉上眼睛，往沙發(fā)上一躺。

等我洗了碗，擦了桌子，她再睜開！

5、二貨老婆給我買了一雙新鞋，回來和我表功：老公，快來試一試新鞋。

嗯。挺好的，我邊試邊夸贊道：要不是一只42的，一只41的，還是一邊的，結果應該是完美的。